後来决定删掉的是＜只要你一个
神肯定＞、＜我想我T内，本
有恶
的血吧？＞、＜最
的，疼痛＞这三篇，以及增加＜病房＞、＜谢谢你，只是好朋友＞这两篇。曾经
痴迷，认为自己再也离不开的；曾经以为放下，再次碰面，看着他心中依然千言万语。如今当他主动跟我说话、我主动向他攀谈，我才发现自己早已向前走了太多步。这一篇，就是在写祈远，当然──男主角就叫祈远了啊。当时的我看着他，觉得怎麽也读不懂他，他就像一池永远m0不清的湖
，我无法理解他的愤怒
、他的哀伤，更不知
他有哪一刻的笑容是真心的。对不起，我忘记了。
＜只要你一个
神肯定＞是写同X恋，听过《勇气》这首歌的人应该看到标题就会跟着哼了，决定删掉是因为受不了当时的文笔跟这篇＜忘掉那些曾经＞是同一时期写的，而且＜总有那麽一天，我们都不再害怕Si亡＞也是写同X恋，心想保留一篇就好。我跟他始终存在这样的问题──他太Ai自己，而我没办法Ai自己。
而在心中存留的是，
情，对那人的情。不再暧昧不明，看着过去的这篇故事、这个自己，我忽然像释放了一般。
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再者，我已经不是当年那个，心心念念想跟他同校的小nV孩了。即使他可能依然以为我喜
他，即使现在的他看起来，还是那样只Ai自己。会选择留下这篇而不是＜最
的，疼痛＞，有一大
分原因是，＜最的，疼痛＞已经修改太多次，失去原本的觉，而我也找不到原稿了。望向黎儿，我的
乾涩，乾涩，心也乾涩了。你像夏天只Ai自己。
而＜最
的，疼痛＞及这篇＜忘掉那些曾经，我才能继续走下去＞都是为同一个人写的，所谓重要的人。＜最
的，疼痛＞决定删掉时，其实有挣扎，它的内容和这篇息息相关，虽然看下来
本是两个不同的故事。当时只是告诉自己，＜最的，疼痛＞以及这篇＜忘掉那些曾经＞只能留下一篇。然後他得
一个结论：年轻时的我们，经常Ai上自己的反面。我Ai上只Ai自己的他，是因为我无法Ai自己。在＜谢谢你，只是好朋友＞当中，我提到当年暧昧、後来在一起的震南，单方面喜
、却只能当朋友的以泉，以及後来慢慢靠近、最後依然失去的祈远。「我会努力和你考上同一所
中的。」毕竟这对其他还没有学校的人也不公平，是吧。
前几天又在
夜跟他聊一阵
，虽然尽是些言不及义的话，互亏彼此，嬉笑当年。1
他就是个永远在变的人，当时的我是这样觉得。
「我离开一个人就会忘记对方，但我不知
怎麽教你忘了我。」印象最
刻的就是那场对话，他後来对我说的──另一个原因，是私心觉得这篇故事，是我青
里
隐藏的一块秘密。最後保留下来的这几篇故事只有三
：我自己真的很喜的、得过奖的虽然我未必满意的、为某个重要的人写的。於是不再去Ai？不再？为了那个人？
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「为什麽要对我那麽好？拥有时愈幸福，失去时就愈痛……」当时的我这样问他，哭得声音都在颤抖。
你像夏天只Ai自己。
《nV朋友·男朋友》这本说过：有些人看似难以捉m0，其实内在空
，只是以外表掩饰。1
姊姊曾告诉我，祈远不是不Ai我，只是他更Ai自己。我想她始终是对的，关於这个太Ai自己的人。
「我没办法不对你好。」
我甚至不懂自己为什麽当时会Ai上他，或者说只能理解一些些。
「我很不会记人，但我不会教人。」
营火晚会当晚，我在房间的厕所，在笔记本上写满了对他的
受，及动。我很害怕那年基测，他会考得b我好，因为他是那样聪明的人。陈封已久的
情，已变质，好不再...就是这些对话，促成了这篇。里面刘静及祈远的互动，就是我跟他当时的相
。遗落青
里，那句话，留在那伤人的片刻。却也凝滞我心。「什麽意思？」
我想，她说对了，我的自我；然而她没说的，还有我的新陈代谢：我的人生，改变，如新陈代谢一
也不保留。现在想起来，我这篇故事能够预言中，我只是太悲观，或太了解以後会发生什麽事情了。
泛起了Ai过了赏味期的苦涩，我默默吞下，和着凝在眶，最後一防护墙的泪。即使也破了我的纪录，变成一篇到
投稿、修改多次依然没得过半次奖，或是被刊登的作品。那年国中的毕旅，除了那位领队，其实还有祈远。当我在营火晚会忍耐着
泪，他笑着对我说：「少骗人了，明明就想哭。」【之前．之後】
＜我想我T内，本
有恶的血吧？＞也是同一时期写的，同样是文笔让我汗颜的糟糕，且内容是映照某个时刻的我，有ch11u0lU0。1
「如果没有呢？」
...我很不会记人，所以我遗忘。忘的是那个人，但，
情还在。我因为太生气而不语，她又说：「你Ai的只是自己...祈远...你像夏天只Ai自己。」
在决定要删掉哪几篇时，这篇也有列
考虑名单，一来真的文笔很差，二来写的内容自己也很汗颜。如果这本《当你孤单时，有我在》持续更新时就有在追的朋友，应该会发现这本有动过大手术，而且删增了不少篇幅。
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他其实不是不断改变的人，现在看来他始终是那样自我、那样只Ai自己。
他说他考上了淡江，我笑笑说我的指考成绩也可以念淡江的中文系，只是我已经用统测成绩申请到学校，系统不准我用指考成绩选填志愿。
倦了。
後来可笑的是，我们的PR值相同，也一样沦落到登记分发这关才决定学校。虽然那时的我们，已经彼此不说话，也不在意是否能在同所
中了。可我忘的，只是那个人。
原本倾向留下＜最
的，疼痛＞，毕竟当时很多人说喜这一篇，它最初的标题是＜驱逐在，你的世界之外＞，是我在写时很投的一篇。当时Ai着他的我，总把他想得太好，为他一切残忍找藉
，也或许那样成长的他，如果不Ai自己，也没有人会Ai他。毕竟有些作品真的有
不堪，默默让它回去、别见人好了；有些作品待在别本被闲置太久，大概一世纪都没人看过了，就让它加
来。我哭着，没有看他：「我一
也不会舍不得，对这个班一情也没有。」然而我心中却又补上一句：除了你。我只会舍不得你。记得男主角阿良在故事尾声时，见到了年轻时
Ai的男孩，心中也无法理解自己当时为何Ai上这样的人。「我会保持我的原则，不碰nV生的。」
第一次，我主动走向黎儿，抱住她，像那一年，抱住她，刘──
闭上
，我看见。「但我们一定会分开的呀，接下来就要上
中了……」